《我记得，2018.12.31是2018的最后一个晚上》
「2018.12.31。
“我记得那天，我昏睡了八个小时，喝掉了橱柜里最后的三十三包速溶咖啡，吃完了一盒快要过期的酒心巧克力，开关了五次手机，当然，还抽完了口袋里仅剩的两包烟。以此 我度过了一整天，2018的最后一天。”」
早一周预订好的午夜电影场，只买了一张票，我一个人去看。
至今我还记得，那场电影叫做《地球最后的夜晚》，是汤唯主演的。
被只隔五分钟持续半小时的闹钟彻底惊醒后，那已经是下午四点了。
我拉开紧闭的窗帘，打开窗来。
寒气猛烈的灌进我只穿了一条吊带裙的身体里，接而冲散了房间里的暖气。顺着透进来的光亮，房间的凌乱一览无余。
我清醒了。其实，我一直都很清醒。
昨夜发生的种种我都记得。
我窝在地板上裹着毛毯靠着床沿，看完了我从小到大看的《小王子》第十七遍，还是一个人泣不成声。
期间，我喝完了那三十三包速溶咖啡，吃完了一盒快过期的酒心巧克力，抽完了两包烟。
我不知道为什么，即便如此，我还是能在2018.12.31的清晨里沉沉睡去。
而今晚，我又要独自去看另一部电影了。
电影会持续到跨年前夕，我坚信我一走出电影院，城市的烟花声就会响起，接着，绽放在空中，夜空变白昼。
再次，关上窗户，拉好窗帘，我脱掉了身上仅剩的吊带裙，赤裸地走进了浴室。
三个小时后，我带着精致的妆容，穿着一条针织裙，和一件酒红色大衣披散着微卷的长发出了门。
没有什么多余的首饰，颈前也仅只有一条细细的项链坠着。我没有打过耳洞，所以不带耳环。涂的是复古红色系口红，是去年朋友送的，说很衬我的气质。
一身的黯淡无光。因为大衣的缘故，也似有了些色彩的点缀，至少不会显得与着新年的气氛格格不入。
出了门才发现，其实，满世界的，只有我没有跨年的气氛罢了。
电影持续了大约两个小时二十分钟。
140分钟里，人物与时空，梦境与未来。
里面有一句话我印象很深刻：“这辈子，无论如何也逃不掉了。”
当零点的钟声响起时，我旁边座位上的情侣开始拥吻。我平静地望着他们，又转过头去。我知道，那一刻，我眼里没有鄙夷, 只是羡慕。
最后散场的时候，电影院的工作人员都给了在座的每人一小袋糖。
我伸手给了旁边坐着的小女孩，“喏，跨年快乐。”
我一直在等零点时分的夜空里那绽开的烟花。
因为一则禁燃令，那晚没有人放烟花。
我突然想起了我傍晚时的坚信。我从电影院走向马路，坐出租车到家里，从家走向楼顶的天台，一路上，我都在坚信我的坚信。
可惜，再也没有人为我点燃那天的烟火。
直到我多年后想起这件事，仍然是遗憾。
我才知道，原来遗憾一直都不是人为的，而是天给的。
那天，是我所在的南方城市冬季以来的第一场小雪。
我见着远处建筑的灯火慢慢熄灭，灯光里飘洒的雪花一点一点地消失在我的视线。只是静静地落着 没有一点声音，落满了一个天台和我头顶上的房檐。
我忘了那天晚上我到底在天台坐了多久，什么也没做，只是坐着。
喝完了几瓶啤酒暖身，没有抽烟。
想起了七个人，落过一次泪。
其实也不算落泪，是大哭。反正又没有人听见。
我从黑夜忙忙坐到了晨光熹微。
没有等来烟火，也没有等来日出。
在十八岁那年，我以为我会在每个天桥，天台，楼顶上，对着全世界宣告和呐喊。其实我错了，我只是站在那里，看着天一点一点白起来，点了一根烟，然后就转身离开。
我没有说话，全世界也不会听见我想说的话。
我只是在转身的那一刻，嘴角有了微笑，心里默默的说了声：“2019，你来了。”
2018.12.30，20：00。
我坐在偌大温暖的教室里，听着校园外此起彼伏的烟花声。
我忽然明白了一些过去我从未明白的事。
我在2018.12.30的末端，开始充满希冀并虔诚地等待着2018-2019的跨年时刻。
2019，你来吧。
